Coaching y comunicaciones

 

Lo que más nos preocupa no es lo que nos hicieron, es lo que nosotros dejamos de hacer.

LA HISTORIA DE JUAN

 

 

Nos escribió Juan (nombre anónimo de nuestro lector) que quiso compartir con nosotros su historia, con la idea de que otros puedan sacar alguna experiencia o motivarse a compartir la suya.

 

“Hace como nueve años conocí a mi actual pareja yo era un hombre casado y me salí enamorando así que me separe de mi esposa. Como todo en un principio era bello iba a ver a mis hijos de vez en cuando pero yo no sabía que mi actual pareja sufría cada vez que salía por mis hijos, después ella me comento que sentía celos que le molestaba que viera a mis hijos por que allí estaba mi ex esposa así que deje de visitarlos pero empecé a enviarles correos diciéndoles que los extrañaba que los quería bueno así estuve un tiempo. Hasta que en una ocasión mi ex le envió esos correos y se armo la grande; puro pleito hasta que se olvidaron las cosas bueno entre comillas. Pasado el tiempo terminamos nuestras profesiones y a trabajar todo estaba bien... pero ella entro a otra carrera y yo a una maestría la cuestión es que ella hizo amigos y como ella estudia los sábados, pues salen de clases y se van fiestas o algún antro y ya regresa tarde a la casa y me empecé a molestar puesto que todo el día no está y llega tarde a dormir le empecé a reclamar y me dice que es venganza de cuando yo veía a mis hijos que yo sintiera dolor por estar esperando a la persona y no llega que sintiera esos celos... bueno después de tanto y tanto ella como que se arto de tanto pleito y un día me dice que quería ser libre y quería vivir su vida como ella quiera y empecé a decirle que si había otra  persona y dice que no que solo quiere divertirse.
pero a mi meda coraje por qué no me incluye  con sus nuevos amigos para salir juntos primero quiero decirle que hizo que mi vida fuera  su vida yo todo lo que hacía era sus actividades y por eso me cuesta más aceptar como es ahora así que para acabar pronto ahora me sale con que quiere ser libre que ya esta harta que no quiere que le restrinja nada que la deje en paz así que ella sale y entra cuando se le da su antojo y yo no puedo decirle nada... sé que ella me ama y me quiere pero ahora solo quiere libertad y eso le puede más que el amor que siente por mi... también hace poco me fui por tres días para ver que ella pudiera acomodar sus sentimientos pero regreso y ella sigue igual con las mismas ideas de que me valla ahora como sigue todo le volvía a decir quieres que me valla pero más tiempo no se unos 20 días (usted me aconseja que haga esto o de plano ya estoy mal) no se qué hacer porque siento que ella se ha encaprichado con alguien que le gusta y por eso mismo quiere libertad o que estará pasando en estas situaciones la duda es la que mata... que haré doctor le doy más tiempo o como puedo frenar esta situación yo la amo y estoy haciendo lo posible por no pelear a tal grado que me hago pendejo en todo (usted disculpe la palabra). le doy flores, trato de ayudarla en sus tareas, la invito a cenar a almorzar etc... todo para ganármela de nuevo pero ella no le está echando ganas como que ya ni quiere dar de ella para mi incluso me ha dicho que quiere que sea su amante y solo verme para eso del sexo... porque dice que soy buen amante... de hecho por ese lado no hay problemas incluso me dice que me ama que me quiere, que solo es mía pero a las horas pasadas después de hacer el amor ya se le olvida y vuelve con lo mismo. Quiero que se imagine mi situación ojala que me pueda responder pronto saludos y de antemano gracias....

 

La respuesta que le doy a Juan tiene que ver con algunos principios de coaching que son muy simples. Para lograr ser efectivos en cualquier objetivo debemos concentrarnos en nuestro ámbito de poder, en aquello que depende de nosotros directamente. Y lo que depende de nosotros no es otra cosa que nuestras acciones, sean estas externas o internas. Tratar de cambiar o controlar a otras personas para ser feliz sólo nos frustra y nos debilita. Si necesitamos- en último término- cambiar a otro para ser felices, quiere decir que hemos puesto el poder “fuera de nosotros”. El remedio para volver a sentirnos con poder es “entrar en acción”, dejar de sentirnos víctimas y transformarnos en protagonistas de nuestro bienestar.

 

El otro principio en juego es tomar conciencia que lo que nos duele no tiene que ver con los hechos externos, sino con la interpretación que hacemos de ellos. En este caso, con los juicios que tenemos de los actos de otra persona. Son nuestros propios juicios los que nos duelen. Salir de esta trampa implica tomar conciencia de nuestros juicios, revisarlos críticamente y hacernos responsables de ellos.

 

Estimado Juan

Primero que nada, felicitaciones por escribir.
Te aclaro que no soy médico, ni sicólogo. Soy Coach. En ese sentido mi forma de poder ayudarte es destrabar el poder que tienes dentro de ti mismo.

Por lo que me cuentas se nota que lo estas pasando muy mal. Respecto de lo que me preguntas, yo te invito a preguntarte: ¿qué quiero lograr?
Luego pregúntate si lo que quieres esta dentro de tu ámbito de poder. Por ejemplo: ¿está en tu poder cambiar lo que pasa a tu pareja? Si tu respuesta es no, pregúntate: ¿que si está dentro de mi ámbito de poder y que puedo hacer ahora para sentirme mejor?. Te sugiero que eso que te propongas hacer para sentirte mejor sea algo pequeño, realista, cercano, posible y concreto.Por ejemplo: cuando te estás sintiendo atrapado por los celos, por la duda, pregúntate: ¿qué puedo hacer en este minuto para sentirme mejor y que dependa enteramente de mi?. Puede ser algo tan simple como invitar a un amigo o a tus hijos a ver una película, salir un momento del tema, tomar distancia, sentirte mejor contigo mismo. La idea es que vuelvas a tomar poder y control de tus estados de ánimo. Pon tu atención en ti, en tu estar bien, en lo que depende de ti. Recuerda que lo que nos preocupa en verdad, no es tanto lo que nos "hicieron", sino lo que nosotros estamos dejando de hacer. Y tú has dado un primer paso para retomar el control de tu vida emocional.

La otra sugerencia que te doy es que revises este mail y veas como describes a la persona que amas. Es tu propia visión de ella la que está reflejada allí: una persona que se siente celosa porque ves a tus hijos, que llega tarde en las noches, que hace las cosas por venganza, que te pide que te vayas, que quiere ser "libre". No juzgo actos que no me constan ni menos a personas que no conozco. Las verdades siempre son parciales e incompletas. Pero creo que sería de valor que evaluaras como TU ves a la persona que amas según los actos que cuentas de ella. Recuerda que lo nos duele no es lo que hace el otro sino la interpretación que nosotros hacemos de lo que el otro hace. Te hago dos preguntas: ¿qué es lo que más te duele de lo que ella hace?  y luego te pregunto: ¿qué interpretación le das? Finalmente te invito a preguntarte si no existe otra interpretación posible que no te haga tanto daño. Eso, antes de tomar ninguna decisión.

Y nuevamente felicitaciones por escribir  ¡ya entraste en acción¡

Compartir nuestras inquietudes es el comienzo de hacernos cargo de ellas. Te envito a escribir sobre situaciones o dilemas de tu vida personal o laboral, para que podamos comentarte o sugerirte otros caminos y otras miradas. Puedes escribir en CONTACTO con tu nombre o un seudónimo.

Tambien puedes contactarme en mi consulta privada en Edificio Alcantara, Apoquindo 3990 of 1005. fonos: 2070926  y 09-82287488.

Alvaro Godoy H.

Diplomado Coach Integral

Universidad Católica de Chile